Yo no sé cómo hay gente que se le da tan bien la cosa. Y luego esas tías que no se depilan las piernas. Claro que a uno le pasan las cosas que le pasan, por ser como es o porque las cosas no son como en las películas. ¿No? Claro, muy bonito. Llega un tío al hotel, muy guapo y tal y ve a una gachí en el hall o en el comedor y enseguida en qué habitación estás y luego, como que no quiere la cosa, la gachí llama a la puerta de la habitación y que nos suban la cena y champagne donperignon o como se diga que yo tampoco soy yeinsbon... y ya está y luego resulta que la rubia era una espía rusa y ahí empieza el tomate. Y hoy estuvo a punto de pasarme cagüenla pero... Hasta el idioma que yo no sé cómo ocurre pero a unos les ayuda y a otros les juega una mala pasada. Aunque la espía sea rusa siempre habla el inglés que no se le nota nada como si hubiera nacido un suponer en guasintón.
Nada, que entré en el hotel y en hall había una muchacha guapísima marroquí ella y a mí qué más me da la nacionalidad cuanto más que también hay espías marroquíes y ésta parecía que me tenía que esperar a mí y yo la miro y ella me mira y ¡ya está -me dije, la espía rusa! Así que pedí la llave al conserje que hasta eso, era negro como en las pelis y le dije bien alto, que cualquier espía por sordo que fuera lo oyera, le digo doné mua la 405 aunque mi francés sea malo ¿no? pero se entiende y me subí a mi habitación y al pasar hacia el ascensor puse cara de Bogart hey flaca! Y la tía me volvió a mirar ya está en el bote pensé. Así que entré en mi habitación y me dije lo primero de todo una ducha de agua caliente y luego a esperar... Me duché a conciencia casi recreándome en mi cuerpo mucho más atlético que el de Bogart. Me duché con unos tocamientos como muy sensuales olé mi cuerpo serrano y me di cuenta que me está saliendo barriga ¡qué corte! y yo creo que me hizo observarme más mi rusa morena de Rabat guapísima mecaguenlá y la emoción me hizo resbalar en la ducha porque pisé esa miserable pastillita de jabón marca Cadum que ponen en todos los hoteles menos en los buenos buenos que hay sauna y por todos los sitios pier cardén y cartier pero en el mío no y me caí y me di un costalazo que tengo no un cardenal sino toda la corte papal en salva sea la parte o sea el culo. A pesar de todo salí de la ducha cojeando sí pero silbando casablanca o el puente sobre el rio cuay que no me acuerdo y terminando de secarme. Al salir me miré al espejo y me dije un poco calvo si estás pero eso da más interés a cualquier aventura que estamos hartos de guaperas y richar yere y en todo caso se apaga la luz pero entonces me dio la risa por el chiste esto era un tío que era calvo pero llevaba peluquín y la noche de bodas se lo quitó con la luz apagada porque le daba vergüenza y la novia le pasó la mano por la cabeza Pepe quita el culo de la almohada. Es muy viejo pero me dio la risa viendo la única entrada que tengo que me llega al cogote. Bueno pues que me estaba silbando digo secando desnudo on the roks y llaman a la puerta ya está mecaguenlalé y qué hago pues tiro la toalla mientras digo "an moman" que en francés significa un momento espere un momento y nervioso que no me entraba una pierna por el calzoncillo a que me caigo otra vez y me deslomo y todavía no me he puesto un poco de colonia lacoste San Cristo que apuro y en esto oigo que meten la llave en el pomo y digo otra vez gritando an moman sil vu ple que quiere decir un momento por favor y la tía debió de entender avan sil vu ple que quiere decir pase por favor lo cual que entra la doncella de la planta una tía más fea que un Picasso al revés que ni se depila los bigotes ni las piernas una bereber Kherifra gordona que venía a traerme las toallas y yo todavía intentando meter la pierna por la pernera y ella como esa enfermera que para que orines la anestesia te pone sonda con mano firme y sin contemplaciones y tú quieto en la cama que no estás para nada, pues eso, entró en el baño dejó las toallas y se alejó moviendo las ancas y la cabeza. ¡Encima! ¿qué se pensaría la tía que soy un exhibicionista o del FMI? Y además qué costumbre de no depilarse sino cuando lo pida el marido que entonces se depilan enteras. Todo mi gozo metido en un pozo por culpa del francés y por culpa de haber visto mucho cine. Y la tía salió mersi bocu a tutaler gracias hasta luego y me dio la espalda justo cuando colorado y lleno de rabia conseguía cubrirme con la toalla y ni me miró cagüenlaleche. Y yo miré pabajo y qué ¿qué hay que mirar? A tutaler, mi Nadia Tereskova, alcancé a decir con coraje reconcentrado cuando cerró la puerta. Querido lector. ¿Viajas mucho? que tengas más suerte con el francés y no te toque una doncella sorda y si te toca sorda, por lo menos que se depile que es lo menos que se puede pedir a una espía rusa. Y desde luego no vayas a comportarte como ese francés que quería un francés o sea el del FMI porque a lo mejor es una espía de verdad y entonces estás apañado.
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